Ты меня еще помнишь? читать дальшеПомнишь, что такой человек вообще существует? Помнишь, что у тебя, вообще-то, есть дочь?
Даже не знаю, что писать. Столько лет прошло. Я так долго злилась, обижалась, не хотела тебя видеть, слышать и вообще знать. Столько лет отказывалась от факта, что у меня вообще есть отец. Всем говорила, что у меня нет отца уже как 8 лет. Что он ушел, бросил меня. Что ему наплевать. Иногда кажется, что я лучше бы вообще не помнила то время, когда была полная семья.
Да, мама тоже ошиблась, запретив мне с тобой общаться. Но с 15 лет, это было мое осознанное решение. А знаешь почему?
Помнишь, мама звонила тебе в истерике, и говорила, что я руки сама себе порезала? А ты сказал, чтобы я обратилась к психологу. И все. Боже, ты даже не поинтересовался, может я вены себе перерезала и лежу в больнице лежу, истекаю кровью. А вдруг я умирала тогда? Мама же ничего не объяснила. Я это знаю, потому что в этот момент билась в углу в истерике. А ты даже не поинтересовался, что со мной. Может не поверил? Но я действительно порезала руки. Да, не вены, но руки, от кисти до локтя, основательно, так, что у меня даже шрамы остались на левой руке. И делала это систематически, в течении полугода, пока мама не заметила.
А ты знаешь, что из-за тебя я с балкона хотела прыгать? Потому что мне казалось, что мама меня ненавидит за то, что я так на тебя похожа. Знаешь, как круто смотреть в зеркало, и видеть там человека, который бросил?
Знаешь, с какой болью я живу все эти года?
Ах, да. Я вспомнила еще. Когда меня обворовали «друзья». Когда у нас из квартиры почти все золото вытащили. И когда я их сдала, хотя эти ребята могли прирезать меня во дворе. А что ты тогда сказал? «Это ваши проблемы, у вас, на французском»
Да, я злопамятное. Я помню каждое слово, которое мне причинило боль. Каждое. Каждую букву, каждую интонацию. И каждый раз мне становится все хуже и хуже. С каждым годом я все сильнее и сильнее закрываюсь в себе, просто потому что из-за тебя не могу верить людям. Просто потому, что от каждого ожидаю предательства. Если отец бросил – почему другие не смогут сделать этого же? Почему кому-то будет не наплевать?
Знаешь, сколько я мечтала, чтобы отец пришел в школу, и устроил скандал из-за того, что одноклассники задирают его дочь? Как мне нужна была защита?
А знаешь, как мне было больно, когда я случайно узнала, что умер дедушка Валя? Знаешь, что я не общаюсь с бабушкой Ирой, потому что мне в глаза ей стыдно смотреть? Потому что я чувствую себя ужасным человеком. Потому что я поступила некрасиво. Точнее, не некрасиво, а просто отвратительно. А из-за чего? Из-за тебя, между прочим. Потому что я боялась, что когда я туда приду, вдруг объявишься ты. И поэтому не ходила. И не отвечала на звонки. Бросала трубку. Знаешь, как мне теперь стыдно?
Ты хотя бы знаешь, что из-за того, что ты ушел, у меня исчезло все? Семья, душевное равновесие, уверенность в себе, просто все. Исчезло. Растворилось в воздухе. И не осталось ничего. Пустота. Полная пустота, которую я не могу заполнить ничем. И не потому что ты ушел из семьи. Я все понимаю, люди сходятся и расходятся. Я ничего против не имею, что ты женился. Но ты бросил лично меня. Оставив одну.
Почему? Почему? Почему? Почему? Почему, объясни мне?
Я до сих пор не могу этого понять. Как может быть наплевать на своего ребенка?
Я не знаю, что еще писать. Как выразить все, что я чувствую. Выразить все, что я хотела бы сказать, но не могу, потому что страшно.
Страшно, что ты меня даже не узнаешь, если увидишь на улице.
Страшно, что расплачусь.
Страшно, что после этого разобьюсь окончательно.